Saturday, November 29, 2008

deci?

Lumea se schimbă. Și din păcate, trebuie ceva șocant, cum ar fi muzica excesiv de proastă sau filmele porno fără cai și vinete. Sau filmele porno fără un poștaș biciclist care face labă în timp ce se uita peste gard la o femeie care sugea pula unui măgar, după care poștașul biciclist purcede spre a fute o găină. Aș dori să mulțumesc companiei Color Climax pentru adolescență.



În fine. Ideea e urmatoarea: vă rog pe voi sa spuneți câți ani credeți că are domnișoara din urmatoarea poză:



Deci? Câți ani?

Aș dori de asemenea să o rog pe domnișoară să nu se supere pe mine, sunt doar foarte curios. Absolutely no harm intended.

Deci?

Friday, November 28, 2008

cum se numeste curul la barbati? anus.

Dar la femei? Bonus.

De la Serban am vazut acest clip. El spunea ca se simte batran. Precum parintii lui care nu ii intelegeau muzica, nici el nu intelege muzica asta.

So, without further ado, from the makers of probably-nothing-else-this-is-bad-enough, lo and behold as crunk meets screamo.

P.S. the utter emoness of it all is almost overwhelming. Imagine them crying themselves to sleep, after "gettin' fuckin' freaky now." And the metal growls are le coup de grâu.



And some comments:
"I'm actually moving out of America because of this band. The fact that people that live here are stupid enough to buy this garbage is reason enough for me to leave."
"I watched the whole thing, I'm very sad. I can't rage to something so sad.Fuck this I'm going to sleep."

But I shall stand strong on my quest of finding the worst music ever to reach at least 20 people's ears. But they've put up a hard number to beat.

Saturday, November 22, 2008

şi... te-ai căcat?

Să trecem la lucruri serioase. Aseara eram într-un soi de cârciuma ce se dorea foarte urbană-alternativa-altceva. Adica în Acolo. Genul de loc unde vor să pună muzică dubioasă, dar vin mulţi oameni care de fapt nu ascultă muzica aia dubioasă. Şi mă gândeam cât de mişto ar fi să se cace cineva in mijlocul locului. Chiar acolo, între fetele de 17 ani (:x). Ar fi făcut peisagiul complect. Şi imaginându-mi eu un om defecând un mare hârleţ, pe ritmuri de muzica foarte agresivă, mi-am amintit unul din cele mai bizare vise pe care le-am avut vreodata.

Visul mergea cam aşea: se făcea ca lumea era într-un mare, mare pericol. Urma să aiba loc o calamitate. Tot pământul era periclitat. Nu mai ştiu exact ce se întâmpla, dar era ceva gen o invazie extraterestră sau o pandemie cruntă ce ar fi putut stârpi viaţa de pe faţa pământului. Pentru posteritate, să zicem ca avea să înceapă un război nuclear mondial, care ar fi lăsat lumea în pustietate, un mare deşert, iar supravieţuitorii ar trăi în societăţi foarte disfuncţionale si ar cutreiera deşertul în speranţa apei sau a merindelor. Cât se poate de distopic. The Waste Land, fă cunoştinţă cu tovarăşul meu, Fallout. Dar asta nu se întâmplase încă, lumea mai avea o şansă. O ultimă rază de speranţă pentru salvarea omenirii. O singură soluţie. Iar acea soluţie era ca eu să mă cac. Căcarea mea ar fi salvat toata lumea, aşa cum o cunoaştem noi. Mântuirea lumii se afla in şanţul meu intrafesier. Izbăvirea lumii avea să iasă prin bucile mele. Oricât de dramatic ar suna, eu trebuia să mă cac pentru omenire. Un căcat pentru lume. Oamenii erau pe culmile disperării. Haosul începuse să pună stăpânire pe societate iar frica se sedimentase periculos in minţile tuturor. Oamenii ieşeau pe străzi. Şi toţi se rugau de mine să mă cac. Era singura lor şansă. Mulţi oameni. Milioane şi milioane de suflete, strigând:
„Te rugăm, Mihai, cacă-te! Te rugăm!“
„Cacă-te Mihai, salvează-ne!“
„Hai, Mihai, împinge!“
„Dă-i drumul, Mihai, cacă-l!“
Toată lumea, fără discriminare, scandând în cor:
„CA-CĂ-TE! CA-CĂ-TE!“
Pancarde imense cu hăndei, statui cu căcaţi de proporţii epice erau noile articole de ordine ale omenirii. Şi totul depindea de mine.

Nu mai ştiu cum s-a terminat acel vis sau daca a avut vreun final. Nu stiu daca am defecat. Dacă mi-a venit sau nu. Dar ştiind alternativa, acea lume post-apocaliptică, distopică, disfuncţională, defectă, vitregă... Cred că m-aş fi ţinut.



P.S. eram dator cu niste
explicaţii: nu am avut telefon pentru că mi-a fost furat din tren, întorcându-mă din Iaşi. În Iaşi am mâncat un şalău. Apoi, printr-un concurs destul de tragic de circumstanţe, în aceeaşi zi mi s-a stricat laptopul. Şi fără laptop şi telefon, distracţia e mai zgârcită. Aşa că am stat câteva zile fără mijloace de comunicare cu exteriorul apartamentului. Şi am început sa ma uit la Tânăr şi neliniştit, La bloc şi la serialul ăla cu poliţişti, cu Gyuri Pascu. Şi bineînţeles, la OTV. Până am reuşit într-un final să îmi înlocuiesc hardul la laptop (total pain in the ass să desfaci şi să scoţi măruntaiele unui Sony Vaio, nu recomand nimănuia).

Thursday, November 20, 2008

Muad'Dib, cum s-ar zice...

De câteva zile, după ce au început a fi din nou mediatizaţi ortacii (şi sunt sigur ca e doar începutul!), mă frământă o idee. Acum două zile, stăteam liniştit în baraca mea şi mă uitam pe OTV. Ajungem imediat şi la motivul pentru care mă uitam pe OTV. Ideea e că mă uitam pe OTV. OTV OTV OTV DAN DIACONESCU OTV OTV OTV OTV OTV MIRON COZMA OTV DAN DIACONESCU DAN DIACONESCU OTV OTV OTV DAN DIACONESCU OTV. Hopa? Hopa! Miron Cozma! El este! Luceafărul Huilei. Mesia din Petroşani. Propovăduitorul dreptăţii sociale. Incontestabilul lider al minerimii româneşti. Cel-ce-cârmuieşte-ortacii. Cel ce a facut o freză penibilă sa pară mai puţin penibilă. Cel care l-a salvat pe săracul Petre (Neulander) Roman de furia si aspra mustrare ce vroiau a i-o aplica nesătulele doamne şi domnişoare de la Apaca. Ei, comédie, la ce le-ar fi trebuit dânselor Kent sau valută? Ce să facă cu ele? În fine, este el, Miron Cozma. În direct, senzaţional, pe OTV.

În direct din casa dumnealui din Voluntari. De ce în Voluntari? Pentru că regele ortac are interdicţie să intre în Bucureşti şi în Petroşani. În Bucureşti înţeleg de ce, la cât e de înfundat traficul, ar fi durat prea mult să ajunga taman la Universitate atâta amar de autobuze si camioane. Ce să mai zic de întoarcere, unde nici Nea Nelu nu i-ar mai salva pe sărmanii păstrători ai ordinii de injuriile corporatiştilor supăraţi la volan. În fine, să zicem că pe fondul antecedentelor din capitală, domnul Cozma ar cam fi persona non grata. Dar în Petroşani ce or fi avut cu el? Nu pot decât să concluzionez că Miron Cozma deţine o cantitate impresionantă de Şarmul lui Dan Chişu (poate chiar mai mult decât însuşi Dan Chişu; oul sau găina?) şi poate, în pofida vremurilor post-apocaliptice în care trăim, să unească minerii Văii, să le augmenteze simţul civic şi să îi urneasca spre vreun guvern, ceva, cu scopuri posibil năstruşnice. Deci omul după ce a ieşit din cruntul regim de detenţie la care a fost osândit, şi-a continuat osânda şi în aşa-zisa libertate, fiind izolat atât de aspiraţiile sale politice la nivel central, cât şi de fraţii si camarazii săi de breaslă. Deci era în direct din reşedinţa dumnealui din Voluntari.

În conversaţia sa cu Dan Diaconescu, indignat fiind de condiţiile de muncă în minele din ziua de azi, amintea cu durere în glas despre cum era pe vremea când îşi purta cu mândrie si merit coroana de Luceafăr al Huilei. Şi aici sunt cu totul de acord cu el. Trebuie, într-adevăr, să fi fost un om atât autoritar, cât şi iubit şi şarmant, pentru a urni, dar şi a struni, o asemenea masă de blajine suflete purtătoare de căşti şi bâte. O masă atât de mare de colegi ortaci. Numărând peste zece mii. O veritabilă armată. Hopa? Hopa! Ce? O Armată? Da, o adevarată armată. Mai compententă decât Armata Română, după cum, din păcate, s-a dovedit. Să lăsăm deoparte, momentan, scopul în care a fost urnită această mare de mineri. Ea a fost urnită. Şi controlată. Şi mi se pare incredibil. Undeva între zece si douăsprezece mii de mineri, plecând la drum, la revoltă, la menţinere a păcii, la restaurare a ordinii, cum i-om zice, toţi la ordinul Luceafărului.

Acum ajungem la dilema mea. Premisa am stabilit-o: avem între zece si douăsprezece mii de mineri, cu un spirit de apartenenţa şi de echipă deosebit de dezvoltat şi cu un simţ civic foarte aprins, cizelat. De asemenea, ei sunt antrenaţi intensiv in tactici de gherilă şi război urban (=scandaluri) şi sunt aprigi la mânie. Foarte beligeranţi. Dar mai presus de toate, simpla lor prezenţă înmărmureşte chiar pe cel mai dârz dintre indivizi şi pe cel mai puternic dintre spirite. Şi această entitate răspunde la ordinul unui singur om (să nu ne gândim, măcar deocamdată, că şi acest om ar răspunde în faţa unui alt om). Ei merg, bat, dau jos guverne si plantează flori la comanda Luceafărului.

Şi problema: daca aceasta armată, să îi zicem, după ce (sau chiar înainte) a venit pe minunatele plaiuri intercontinentalo-dâmboviţene şi şi-a adus incomensurabila contribuţie la dezvoltarea statului democratic român, în loc să se intoarcă pe tărâmurile minereşti ale Văii Jiului, pleca altundeva. Cum ar fi in Bulgaria (ce, am uitat noi de Cadrilater?!). Sau în Ungaria (să vadă şi ei, ai naibii!). Sau în Basarabia (pamânt românesc?). Deşi, Chişinăul cred ca e destul de călit prin focul armatelor prin urbe. Dar totuşi, oare cum ar fi arătat ca douăsprezece mii de mineri furioşi (nu contează pe cine) ar trece cu îndârjire peste graniţă (nu contează de ce) spre un oraş străin (nu contează care).

Douăsprezece mii de ortaci răzbunători, mărşăluind neînfricaţi pentru a cuceri un oraş de peste hotare. Poate chiar o ţară. Uau.

Şi n-am apucat să zic de ce mă uitam pe OTV...