bla.

În primul rând, pentru cine e dornic de ceva pseudo-amuzant, să zic ce am făcut ultimele câteva zile. Am fost în Braşov. M-am dat cu placa (sunt un dezastru), am căzut în nenumărate rânduri şi am fost dezvirginat anal de o piatră. Nu glumesc sau exagerez, am căzut cu anusul semirelaxat aproape direct într-o piatră. Şi încă mă doare. Apoi, am fost absolut cu totul obsedaţi de Pula într-o cutie şi Smârcâz în pantaloni. Şi am văzut unul din cele mai deranjante clipuri din deşertăciunea Internetului. Vizionaţi pe propriul risc. Mi se pare chiar mai rău decât BME Pain Olympics. Nu am vomitat. Şi apoi, ne-am îmbătat odata destul de bine şi în drum spre casă, când Radu s-a oprit sa se pişe într-un gang iar eu îl aşteptam în frig, se mijeşte de la un geam o domnişoară destul de beată sau spartă, fumând o ţigare. Mie mi se pare logic sa încerc a vorbi cu ea. Ea începe să cânte. Eu îngenunchez. Ea continuă să cânte. Ne băgăm în vorbă cu ea. Apare un gherţoi din spatele ei şi o trage în casă. Noi ne întristăm şi plecăm. După cinci minute, ne gândim că fetele alea erau bune şi că e o idee bună să ne întoarcem acolo şi să le aruncăm cu bulgări de zăpadă în geam. Între timp, trec pe stradă nişte cocalari/boschetari+ţărani şi ne oferă nişte whiskey. Păreau scandalagii. Dar s-au dovedit paşnici. Apoi aruncăm cu bulgari în geamul respectivelor. Iese un inginer de la blocul alăturat şi face scandal că cică facem zgomot. Reproduc conversaţia:
-Bă, nu mai faceţi zgomot!
-*lol*
-Dacă n-aveţi unde să mergeti, duceţi-vă acasă.
-Uhm lol, pai dacă n-avem unde să mergem, cum să ne ducem acasă?
-Grrrrr ?!"!*?=*!!"ffrewrewd!"!?
-Păi hai să o luăm logic: dacă n-avem unde merge...
-Lasă domne logica la o parte.
-Lol.
Într-un final, se mijeşte pe geam o faţă de domnişoară dornică de a vorbi cu noi şi implicit a ne invita înauntru pentru cateva ore de droguri si sex sălbatic. Sau nu. Pentru că iar apare din spate un gherţoi si trage femeia înapoi. La fereastra cealaltă apare alta duduie, încercând să deschidă geamul şi a face sex nebun cu noi. Vine gherţoiul si o răpeşte din dreptul ferestrei. Gherţoiul iese la geam. Zice ceva atât de neinteresant încât am uitat aproape instant. Probabil o formă gherţoică de salut. Radu ii zice gherţoiului că este de sexul greşit şi că nu vrem să vorbim cu el. Plecăm. Apoi, a doua zi dimineaţă, am tras nişte băşini atât de urât mirositoare încât am trezit oamenii doar prin odor, nu prin zgomot. Nu le voi uita niciodata feţele când întrebau panicaţi "ce miroase?"

Cam atât. Revin.